"Witze-Ecke"

...und wann lachst Du?
Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen.
Da kommt der Thomas zur Tür herein.
Sie dreht sich zu ihm um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"
Er umarmt sie wild und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex.
Nachdem er sie vernascht hat, sagt sie : „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Treffen sich zwei Leberkäsbrötle auf der Treppe. Fällt das eine runter, sagt das andere "so".


und weils so schön war gleich noch einer:

Geht Fritzchen in den Spielwarenladen. Ganz oben sieht er einen Pumuckl im Regal stehen. Kommt die Verkäuferin und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"

antwortet Fritzchen:
"Ja, aber einen Pumuckl will ich trotzdem!"

Treffen sich zwei, kommt nur einer

von der Sorte!!!

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Wirt:"Warum so ein langes Gesicht?"

Kommt ein Liliputaner in eine Bar und bestellt sich zwei Doppelte, schüttet die auf ex runter und meint: bähh.....da zieht es einem ja alles zusammen!

Der Wirt hört das und sagt:" Keine Anstände, du bist schon so klein reingekommen!"

Welche Frau weiß immer wo ihr Mann steckt?


Eine Witwe

Mütze-Glatz, Mütze-Glatze, Mütze-Glatze.....

Ein Fließenleger hat im Wohnzimmer edle Kacheln verlegt, auf denen seine Frau gerne Gymnastikübungen macht - nackt! Eines Morgens macht sie einen Spagat und bleibt kleben - festgesaugt! Als der Fließenleger sie auch mit Gewalt nicht losbekommt holt er seinen Meister, denn der weiß immer Rat.

Sofort sagt der: "Ausschneide!"
Worauf der Fließenleger meint: "Meiste - 300 Mack de Quadratmede, biste verrickt?!"

Da sieht er wie der Meister anfängt an den Nippeln seiner Frau herumzuspielen und fragt: "Meiste - was machst'n da?"

Und der Meister antwortet: "...da werd se naß, schiebe mer se in die Küch, da is billischer!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mich eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.



"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Angela Merkel, amtierende Bundeskanzlerin, ist auf Stütze angewiesen.

Frauen sind erbarmungswürdige Geschöpfe. So schwer wie sie, hat es kein Mann auf dieser Welt.

Sie haben nur 1 Paar Fürße für 80 Paar Schuhe. Ist das nicht ungerecht?

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
„Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“

Junger Mann:
„Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

„Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“

Junger Mann:
„Einen.“

Manager:
„Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“

Junger Mann:
„210325 Euro und 65 Cent.“

Manager:
„210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?“

Junger Mann:
„Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“

Manager:
„Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!“

Junger Mann:
„Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'“