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Drei Franken Eck
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"Witze-Ecke"

********Sind Paar
1.399 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
"Witze-Ecke"
Wir wollen doch alle mal so richtig lachen..... *lol*

also, stellt ein Eure Sprüche, Eure Witze, Eure....

*alarm* Aber Achtung: Ihr dürft nur eigene Bilder verwenden, ansonsten kann es passieren, dass Joy das Bild sperrt und wir nichts mehr zu lachen haben *zwinker*


Also, auf viel Gelächter vor den Bildschirmen!!!! *haumichwech*
eigene Bilder?
also Witzbilder oder auch "Textwitze"?
********Sind Paar
1.399 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Und mein liebster ist:
"Geht der Fritz um die Ecke, ist die Ecke weg!!!" *haumichwech* *lol* *rotfl*
********Sind Paar
1.399 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
@schnuppe69
Genau, Witzebilder oder Ähnliches nicht einstellen, wenn Ihr das Bild nicht selbst erstellt habt oder die Bildrechte nicht zur Verfügung habt!!!!

Also, schön aufpassen!!! *zwinker*
04/202004/2020
*********ight
4.424 Beiträge
Gruppen-Mod 
Noch so einer..
Gehen zwei Zahnstocher, aus der Disco, nach Hause.....dabei werden sie von einem Igel überholt..
Sag der eine Zahnstocher zum anderen: wenn ich gewußt hätte, dass hier ein Bus geht, hätten wir nicht laufen müssen *rotfl*

Claudia
********Sind Paar
1.399 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Der Igelwitz...
ist soooooooooooooooo süß!!!!!! *knuddel*

Die armen Zahnstocher, müssten die ganze Zeit auf einem Bein den ganzen langen Weg laufen *lol*
********Sind Paar
1.399 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
********Sind Paar
1.399 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ich lach mich weg
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
********Sind Paar
1.399 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ohhh..... der arme Mann!!!
Drei Männer stehen in der Schlange vor dem Herren in der Hoffnung ins Paradies Einlass zu erhalten.

Der Erste ist dran und der Herr fragt: "Warst du immer treu?"
Er antwortet: "Natürlich immer!"
Der Herr schenkt ihm Fahrrad und gewährt Eintritt ins Paradies.

Der Zweite ist dran und der Herr fragt: "Warst du immer treu?"
Er antwortet: "Natürlich immer!"
Der Herr schenkt ihm ein Fahrrad und gewährt Eintritt in's Paradies.

Der Dritte ist dran und der Herr frag auch ihn: "Warst du immer treu?"
Er antwortet: "Natürlich nicht!"
Der Herr schenkt ihm einen Prosche und gewährt Eintritt ins Paradies.

Im Paradies treffen sich die drei Männer ein paar Tage später wieder.
Der Porschefahrer weint bitterlich.
So fragen die beiden Fahrradfahrer: "Was ist den los, du hast doch einen Prosche?"
So antwortet der Porschefahrer: "Ja, aber ich habe gerade meine Frau mit einem Fahrrad vorbeifahren sehen!"


*lol*
geiler opa....
kommt der opa in die apotheke...er sagt das er einen großpackung viagra braucht....es käme ein bus mit bräuten in seinen ort...der apotheker gabs ihm....drei tage später kommt der opa wieder ....bestellt einen grosse dose handcreme....der apotheker fragte wozu?....der opa seufz....der bus kam doch nicht....

mfg
schwuler kommt in den himmel.....
Petrus empfängt ihn an der pforte....sagt zu ihm....mag dich hier gerne...darf fast alles ...aber meine engel sind tabu.. sonst kommst doch zum teufel....der schwule nickt....aber schon nach 10min knattert er den ersten engel nieder....petrus darauf...ok geb dir noch eine chance...sind halt deine triebe....aber nicht noch 1x.....der schwulen schafft es 2 stunden....dann ist der nächste engel fallig...petrus zerrt ihn in den aufzug...fährt zum teufel und gibt ihn ab....

nach 3 wochen denk sich petrus ach muss mich mal nach meinen lieben schwulen umschauen....die tür zur hölle geht auf....überall eisstapfen arschkalt.....der verängstigte teufel kommt ihn im dicken pelz entgegen....was ist los teufel...keine wärme mehr hier....der teufel schaut sich ängstlich um..." bück du dich halt nach einen scheid holz....
********Sind Paar
1.399 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Eine Schweinerei
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
********Sind Paar
1.399 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
********Sind Paar
1.399 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Viagra witz
Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."
Warum werfen die Österreicher viagra in den Wald?
Damit die Weihnachtsbäume gleich einen Ständer haben..... *fiesgrins*
Sperrgut
Ein Österreicher kommt in den obi: brauche einen Kiste die
10cm x 10 cm x 20 Meter ist....der verkäufer wozu?

Möchte einen Gartenschlau verschicken.... *g*
Ein Mann...
sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen , der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

*lach*
Fritzchen...
beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf!"

"Was den Fritzchen?"

"Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut."

" Und? Was hast du gesehen?"

"Ich habe gesehen, wie du auf Papa gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Papa gemacht?"

Mutti wird leicht rot und anwortet: "Weisst du, Papa hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt.

"Na ja, jeden Mittwoch, wenn du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Papa wieder auf."


*haumichwech*
Froschwitz
Hüpft ein Frosch in roter Badehose über die Wiese und quakt lauthals: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan ..."
Begegnet ihm ein zweiter Frosch, der erwidert: "Hallo Kumpel, du bist kein Schwan, sondern ein Frosch."
Darauf der erste Frosch: "Wetten doch. Schau mal in meine Badehose."
Der zweite Frosch zieht dessen Badehose auf, guckt hinein und meint nur noch: "Ach du lieber Schwan." *haumichwech*
gucken und lachen...


paar nette versprecher...mfg klaus
Zwei Frauen haben sich beim Elternabend kennengelernt und gehen danach noch einen trinken. Sie reden über Gott und die Welt und begiessen ihre neue Freundschaft reichlich. Schliesslich fragt die eine: „Und sag mal, wie harmonierst du mit deinem Mann sexuell?“ Die andere: „Ach, davon will er nichts wissen, er will immer nur bumsen.“


luder im büro...


*lol*
*********cover Paar
140 Beiträge
Tochter heult: Mama, ich bin schwanger!

Mutter: Aber Kind, wie kann das denn sein? Was hab ich dir denn beigebracht? Wenn er dich am Busen berührt, sollst du sagen: "NICHT!" Und wenn er dich zwischen den Beinen berührt, sollst du schreien: "AUFHÖREN!"

Tochter: Ich hab das genauso gemacht! Aber er hat mich an beiden Stellen gleichzeitig erwischt! Und da hab ich dann ganz laut geschrieen: NICHT ! AUFHÖREN! NICHT! AUFHÖREN!"

*aua* *hae* *aua* *hae* *aua*
*********cover Paar
140 Beiträge
....und gleich noch einer... ;-)
Essen braucht 7 sek. vom Mund in den Magen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln, um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.

Die Frau hat den Text durchgelesen....gelacht....kopiert..... gepostet.
Der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

*lol* *haumichwech* *lol* *haumichwech* *lol* *haumichwech* *lol* *haumichwech* *lol*
*******kuss Paar
8 Beiträge
und dann zeig ich dir dass feucht net nur bei nämberch liegt
immer wieder gut...

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